Revelia da minha juventude!

As palavras que nunca param de aparecer na minha cabeça, cérebro quebrado. Um coma para a realidade. “Você é uma garota sem graça” “ Da para tirar uma pirinha”.. Tic TAC, tic TAC, sem ação. Traga de volta enquanto é tempo, volte enquanto é tempo, são só sonhos aqui dentro, minha realidade entrou em um beco, o beco de filhos da puta, isso tudo é um suplício de merda, foda-se se já foi maravilhoso, o que está sendo levado em conta é o que está por vir, acho que sou como todas no mundo, em um momento eu tive sorte, só isso.

Eu não havia percebido antes, mas sou quase tão fraca como você. Somos tolos, inseguros, o meu medo é o seu medo. Tudo que você quer, não consegue, pois talvez você não corra atrás, tudo bem eu sou tão igual a você nesse ponto, um amor tão covarde como esse não poderia fazer parte de nós, o que sentimos deveria ser forte, mas é pequeno e fraco, não digo que não é bom, é diferente, posso dizer que já foi maior, mas nada disso vai nos fazer sorrir, está tudo indo tão rápido, não estou vendo ao meu redor. Você está desistindo. Um monte de areia em um pote, um monte de areia nas minhas mãos, é difícil segurar e se eu não lutar com todas as forças, vai cair e não ira restar um grão sequer. Acho que na verdade nós só temos medo disso não dar certo no final, eu ainda temo sobre o fato de que se vai acontecer já era para ter sido, mas não foi.  Nem as palavras, nem as  pessoas se metendo farão ser o suficiente. Porra, eu sei que deveria fechar os olhos e ver como pode ser bom, mas só ...

Você pode sentir? Pode ver como é? Um cisne vai ao balé, uma onça dança tango, um racional qualquer mata dois, de um lado para o outro, uma mente a mil, uma dança a três. Um sonho sem rumo. A cabeça roda e roda, um flagrante a dopar, caindo lentamente, do céu para o inferno, a sua face vai ao chão, não é tão importante como a batida da dança, segue o som e suma do mundo. Acende um e então o próximo, a voz muda e logo depois me empresta uma nota? Vou mudar minha vida, mas toda vez que escuto a minha voz sinto dor, e se vier apenas em melodia de dois gnomos sobre um banco de madeira velho, essas risadas malignas me divertem, mas quando eu me vejo sorrindo, sei que é o resumo da mesma dor, não chore mais. Vai ficar tudo bem! E se voltar a ficar daquele modo, ai sim pensaremos em suicídio. 

Tudo que escrevo está voltado a outras pessoas, ao querer e não querer. Aos que ajudei, aos que magoei, aos que defendi. Mas não é isso que eu preciso escrever, ao passar dos dias a sua ausência aumentou, a falta, a saudades, todos culpam os acontecimentos de hoje a sua partida, a sua doença, está certo? Esse efeito que você tinha com cada uma de nós foi caindo não é? Estamos mudando, amadurecendo, aprendendo e ainda sim você está longe, tão longe. Uma mente destruída, uma criança aos prantos, um corpo destruído, uma família sem rumo, o clima de dor, as lembranças, uma tola. É isso que nos tornamos sem você, viveremos procurando por respostas, morreremos e iremos ao seu encontro, novamente viveremos, o que agora pode ser angustia, o que parece ser dor, um dia irá virar uma nova alegria, irá virar novas perguntas, tudo vai mudar. Mas esteja sempre aqui, sempre junta de nos, não sei se ainda consigo mostrar o meu amor, se você ainda consegue sentir a saudade em cada mente, em cada palavr...

Meu primeiro aniversário sem você, depois de longos anos, ou melhor dizendo um dia antes dele. A segunda comemoração que deveria ser feliz, esse ano é sem você. E nos próximos também, não me sinto bem, eu me lembro do último aniversário, não foi bom, mas não foi tão ruim e vazio como esse, tia, titia eu posso chamar seu nome agora sem você me ouvir, você não pode nem me ver pois a imensidão é alta demais para você ver aqui dentro dessa janelinha as pessoas que mais te amaram e que ainda te amam, comendo como se não houvesse nada, para fingir a felicidade. Minha irmã chorou, eu chorei, talvez mais alguém chore depois, não sei se é difícil para todos como é para mim, mas bom aposto que não é. Só espero e desejo todos sintam a sua presença, aqui do nosso lado, vejam a sua foto e lembrem de você tão bem, como era quando você era um toquinho, a lua está esplendida hoje, e é nela que eu encontro você, uma das coisas que me trazem proteção e me deixam mais perto do seu olhar, da sua mão sobre...

Aqueles dias que se passaram tão rápido que nem pude notar, foram iguais. Sentava me em um banco com um papel de abelinhas sobre ele e ficava por vários minutos observando um espaço vazio, totalmente em branco até que eu via uma luz. Colocava a mesma música, derrubava várias lágrimas, mexia meus dedos sobre o teclado sujo e meio estragado, e ia descobrindo palavras, descobrindo minha mente, ele funcionava assim uma vez por semana, mais ou menos. Ou então eu passava várias delas sem escrever absolutamente nada, sem lembrar-me da verdade que estava na frente dos meus olhos; mesmo que minha visão fosse meio embaçada e na maioria das vezes eu não via muita coisas além do que eu queria ver. Mas hoje sem motivo algum além da saudades, eu estou chorando, eu estou com medo, eu estou me sentindo tão sozinha, tão desprotegida e só queria que alguém segurasse o meu ombro e falasse com um sorriso, não chore mais minha menininha, tudo vai ficar bem. Mesmo que por um segundo eu pense que isso vai ac...

Teus lábios são labirintos Que atraem os meus instintos mais sacanas E o teu olhar sempre distante sempre me engana

Eu não consigo entender muito bem o que está acontecendo, os dias vem passando e parece que tudo vai caindo mais e mais. Isso aumenta a minha dor e a felicidade se vai, mas essa noite minhas lágrimas são para alguém que talvez não as veja mais, para alguém que se foi pra sempre, minha doce mulher maravilha, como posso sentir isso se você está feliz. Essa dor de estar longe de você, de seu sorriso. Eu preciso de uma ajuda, eu preciso de você aqui... Os momentos que eu passei dizendo que você iria se curar, que você seria tão forte a ponto de quebrar isso que te levou, foi em vão. No tempo em que eu escrevia poderia estar do seu lado aproveitando seus momentos que chegavam ao fim. Mas eu tinha tanto medo de ver que você iria partir alguns dias depois, de te ver sofrendo, eu tinha tanto medo. Mas esse medo acabou quando você não estava mais me ouvindo, me vendo, sentindo. Eu fui ao hospital e te vi de um modo tão ruim, mas fiquei tão feliz, pois você segurou a minha mão. E em pensamento ...

Era uma sensação inexplicável, irreal, vazia, algo como descer do céu para o inferno.

Você pode ter o suficiente, mas porque você quer tudo? Quando você pensou que estava tudo bem Você abriu seu olho Quando você pensou que tinha tudo Foi quando você  perdeu Se você quiser se agarrar a tudo Você vai cair

Meu corpo está parado, ele está aqui. Minha mente já foi pra outro mundo, ela não quer mais voltar. Não posso aguentar mais umas horas com isso. Os passos na calçada escura sem o brilho da noite, me deixam pior. A chuva está caindo e molhando cada parte, mas não posso sentir. Minha mente não manda esse sinal, estou perdida. Aconteça o que acontecer eu não vou sentir, mas há um sentimento que não sumiu com a minha loucura, a dor e a vontade de gritar que não aguento mais. Alguém precisa me ajudar a resgatar a lucidez, minha doce lucidez. Não a vejo há algum tempo, por favor. 

Estou certa, estou certa. Me sinto certa, estou decidida. Está tudo saindo da forma mais errada, conforme o tempo passa a felicidade some, conforme as pessoas passam a felicidade some. Não que haja muita importância em alguém que não faz nada, essa ilusão sobre perfeição é uma farsa que destrói a todos. E se um cair, todos caem. 

É minha imaginação, ou finalmente encontrei um estilo de vida digno para mim?

Uma garota qualquer, um garoto qualquer.  Tenho algo a dizer contra os homens do poder, eu realmente sou contra os homens do poder.  É uma espécie de anarquismo não praticante, tenho minhas idéias guardadas em minha cabeça, não consumo o que se chama liberdade de expressão nessa parte, quanto a regras, eu sigo algumas, quanto a leis eu sigo todas. Sendo contra, sendo a favor. Sou manipulada, somos manipulados. Ninguém me conhece muito bem, ninguém conhece alguém. O que fazemos, o que dizemos, o que escrevemos, isso não diz o que somos. Somos loucos, solidários, somos fortes e a maioria se diz fraco, que porra é essa? Que mundo é esse? Bonequinhos do sistema, é o que nós somos. Inúteis e ridicularizados são as principais características de todos nós. Com esse texto alguma coisa vai mudar? Dia 11 de março eu digo o que me vem a cabeça, referindo-se a mim e a todos os que quiserem. Vamos mudar, vamos lutar, sem informação manipulada, não sabemos de nada ainda. Mas essa porra um...

Baixo os meus pensamentos, não é isso que eu quero ouvir de você agora. Eu estou te perdendo, você vai me perder, estou cansada do que isso se tornou, duas noites de conversa jogada fora, para pequenas palavras que foram como um adeus, e agora? O que deve ser feito, continuar assim? Devo continuar e me excluir desse mundo, criando em minha cabeça outro lugar para viver, pretendo liberar minha mente pois assim eu posso conseguir tudo, ser tudo. Eu estou em uma tela plana, vejo meu reflexo e ele parece corrompido e sem cor. Não se sente assim e fique me olhando dessa maneira, tudo bem eu paro, não é bonitinho, continue. Pare, preciso ir embora, chega. Adeus!  

Eu me precipitando a te dar um parabéns pois eu quero ser rápida, então horas antes de você nascer eu te desejo os melhores dias, a melhor companhia, as melhores amizades, as melhores bebidas, os melhores cigarros, as melhores músicas, os melhores livros. Eu só quero que você seja feliz ao meu lado irmã, ao lado de nossa familia. Nós seguiremos juntas, e lutaremos juntas. Agora vem um pedido, talvez não seja atendido " diga não aos cigarros, diga não as bebidas, diga não aos erros". Ajude a quem lhe pede ajuda, sorria para quem sorri para você, viva a cada instante da sua vida, não chore, não caia, não se quebre, não desista. Eu te seguro, eu te protejo, eu te amo. Desculpe não poder te dar um presente, desculpe não te dar um bolo, desculpe por não ser a melhor irmã, desculpe por ter que ser assim. Mas "hoje" (horas antes do dia em que você nasceu) eu quero ver o seu sorriso por ser um ano mais velha e poder mandar mais em mim, eu sei que isso vai acontecer, mas fod...

Eu farei isso ir embora, não pode mais continuar assim. Parece que esse é o único jeito ou logo estarei acabada. Agora percebo como os tempos mudam, partir não me parece tão estranho e agora só espero um dia poder encontrar onde deixar minha dor. Toda essa merda que pareço suportar sozinha, não significa nada. Eu tenho vivido o melhor que posso, isso não me faz uma mulher? Será que vou deixar esse lugar? Do que é que estou correndo? Não há nada mais por vir? É sempre escuro no espaço? Será que eu vou pra lá? Eu acho que Deus está lá, espere. No que foi que me tornei? Há algo mais por vir? Chega, não posso continuar a falar sobre isso. 

Nesse instante a mesma dor daquele dia, um pouco pior. Minha respiração fica lenta, vejo lágrimas e tristeza, está tudo embaçado. Um aperto tão forte, e quando posso rever seu sorriso em uma foto, me sinto perdida. Onde está você? Onde está a alegria, e as lembranças boas? Elas somem quando revejo você deitada, e me sinto gelada como estava a sua mão naqueles últimos momentos, acabou. Você se foi, não quero que alguém me veja sofrendo, essa dor é minha. Preciso ficar com ela, sozinha. Sempre sozinha, é como me sinto agora. Não posso arrumar o sofrimento, não posso sorrir, não quero piedade nem pena. Ela está bem, ela virou a lua, e sempre será linda. Me desculpe por  não ter filtrado a sua maldita doença, e me desculpe por não ter sentido a sua dor. Mas quando o telefone tocou, uma parte de mim morreu, foi tão rápido. Os seus pedido foram atendidos. Me desculpe.. Não fui como você queria, como você precisa, tinha raiva, sentia medo, a vontade de te segurar junto a mim na pequena ca...

Você foi embora, você partiu para a imensidão azul. Você parou de sofrer e hoje está feliz, há tempos sei que você estava sendo apenas forte para não mostrar tudo que sentia, como se guardasse toda essa dor para você, mesmo sabendo que ela poderia ser dividida comigo e que eu aguentaria essa dor por você mulher maravilha, mas então você partiu, pude te dar adeus mas não sei se você pode me ouvir, eu segurei sua mão por vários minutos, você ainda estava com a gente. Você era tão bonita que poderia ter sido uma flor, e o seu sorriso iluminava a distância, estar perto de você era maravilhoso, lembro de nós quatro, minha mãe, você, minha irmã e eu, nós fomos tão unidas como se algo prendesse uma há outra, e você sempre estava junto para nos defender com unhas e dentes, para nos proteger, para brigar e dizer que era errado, para alegar que estava sendo forte e que essa doença não iria te levar daqui, eu sei o quanto você batalhou pela vida o quanto queria viver, mas agora há felicidade deve...

Você está sobrecarregada, está cheia de alguma coisa. Talvez você se sinta perdida em meio as pessoas, elas sempre estão sobre você, dando a entender pressão e medo, querem responder as suas perguntas pois teus lábios abrem pouco agora. E suas crises, me fazem chorar e pensar mais sobre a situação, mas agora todos podemos saber que você está mantendo sua cabeça erguida, lutando e esperando pela vida que vem pela frente. Pela sua boa vida que está chegando, longe dessa doença, que por um tempo tomou conta, mas agora está indo embora, está sumindo ou melhor está sendo filtrada...

Tire o seu sorriso do caminho pois eu quero passar com a minha dor.

Minha mente no lugar, viver pelo o que eu digo, hoje é só um outro dia a menos que eu me foda e tente encontrar um outro caminho, estou farta de traição e mentiras, foda-se, não vou ouvir. Sinto a fúria de uma nova geração. Estou vivendo, estou morrendo, e nunca, nunca vou parar, parar de tentar. Eu sei que é o tempo certo de tomar o controle, vou tomar a ofensiva contra o sistema, de jeito nenhum, não vou aguentar isso hoje, lutarei pelos meus direitos, é a hora de nós dizermos o que temos a dizer .

Tudo isto parece estranho e falso, as mentiras estão surgindo mais rápido do que eu esperava e agora eu posso ver que não cabe a mim decidir o que dará certo, não cabe mais há mim em quem confiar, não cabe mais há mim chamar alguém de melhor, melhor amigo, melhor amiga, melhor sobre qualquer coisa que possa ser boa. Eu desisto de forjar uma vida feliz, e de ficar rodeada de pessoas que tem sua idéias e demonstram, o problema não é elas serem demonstradas e sim o que elas são, coisas fúteis e das coisas que me interessam, as pessoas que me fazem refletir, quase nunca estão por perto, quase nunca podem me ajudar, não podem me ouvir dizer que preciso de ajuda, quero que abram seus olhos e vejam como o brilho é intenso, e por trás dessa maravilha ambulante, vou me denominar assim por que acho que é o certo, que por trás disso a dor, tristeza, remorso, medo.  A raiva me corrói por dentro, e  eu não vou sentir esses pedaços e cortes sem erguer minha voz e dizer que não está bem, poi...

Amor da idade da pedra soa estranho também vamos lá, baby, deixe aproximar-me de você. Más noites causam adolescente depressivos, levantem-se agora moças por que vocês não tem mais nada a perder  

Um dia frio, uma noite fria, pessoas doentes, gritos de medo, aflição, decadência. O que há para ajudar-me nesses pequenos momentos é a música, somente a música...

Que conhece o que é verdade, o amor é bom, não quer o mal. Não sente inveja ou se envaidece, mesmo assim sei que falar de amor não é amar.  Dias esquecidos, n o verão que eu inventei e  sei que você vive  das mentiras que eu acreditei. Mas de um modo eu posso d erreter em seus lábios, s entindo o chão sumir. Mas agora só devo  fingir q ue nunca te vi, ouvi ou senti.. LV

Depois de anos achei que nunca mais veria aquele lugar, mas eu voltei lá. E vi tudo que passou, as crianças correndo, eu podia ouvir minha avó chamando e pude ver meu avô chegando com uma sacola presa em sua mão, pude ver minha tia na janela nos mandando entrar, e minha mãe fazendo o café. Como se eu entrasse em meus sonhos, já havia sonhado com aquele momento a muito anos atrás, já havia tido aquela sensação. Poderia ter ficado por horas lá lembrando-me de certos oito anos, poderia sentar no terraço em uma parte alta e observar as mesmas pessoas, mas todas que lá havia se foram, e tive que entrar e sair as pressas pois naquele dia eu cometi um 'crime' entrando lá sem saber o que fazer ou até mesmo o que dizer se alguém tivesse nos visto, fiz como fazia subi as escadas as presas e pulei o muro, cortando minha mão e minha calça. E foi quando do outro lado fui vista por alguém não tão calmo, obviamente teria falado algo se eu não acordasse daquele sonho repleto de realidade e tiv...