Dormir, talvez sonhar..

Nesse instante a mesma dor daquele dia, um pouco pior. Minha respiração fica lenta, vejo lágrimas e tristeza, está tudo embaçado. Um aperto tão forte, e quando posso rever seu sorriso em uma foto, me sinto perdida. Onde está você? Onde está a alegria, e as lembranças boas? Elas somem quando revejo você deitada, e me sinto gelada como estava a sua mão naqueles últimos momentos, acabou. Você se foi, não quero que alguém me veja sofrendo, essa dor é minha. Preciso ficar com ela, sozinha. Sempre sozinha, é como me sinto agora. Não posso arrumar o sofrimento, não posso sorrir, não quero piedade nem pena. Ela está bem, ela virou a lua, e sempre será linda. Me desculpe por  não ter filtrado a sua maldita doença, e me desculpe por não ter sentido a sua dor. Mas quando o telefone tocou, uma parte de mim morreu, foi tão rápido. Os seus pedido foram atendidos. Me desculpe.. Não fui como você queria, como você precisa, tinha raiva, sentia medo, a vontade de te segurar junto a mim na pequena caixa em forma de coração, era maior e não consegui reconhecer o seu sofrimento. Quando você dormiu eternamente, acabou. Acabou nunca mais verei você por aqui, entrando por aquela porta, ou gritando quando eu não ouvia, pois a música era alta. Me sinto culpada, me sinto feliz, não sei o que sinto. Não é bom, não é ruim, são lembranças as vezes lindas as vezes acabadas na dor, as vezes parecem que elas nunca foram reais. E eu ainda acho que você vai voltar e me abraçar como fazia, isso não será possível, mas devo acreditar, preciso formatar a minha felicidade pois quero ver a felicidade delas..