Revelia da minha juventude!

Mas agora eu sinto que minha sorte pode mudar, o ano chegou ao fim e esses novos dias podem ser gloriosos. Dias de verão e algumas noites de inverno, vou tentar ver a magia em cada um deles, poder aproveitar com alguns de meus amigos que restaram. Rejeitar os falsos que me desagradam,  fazer com que alguns   me vejam os observando, sorrirei sempre, mesmo quando quiser cair aos prantos. Mas afinal nada disso é o que parece, eu sempre fiz o que acabei de descrever, e sempre me dei mal. Bem pouco foram as vezes que sorrir deu certo, mas talvez agora essa seja minha arma, arma secreta.

Hoje um amigo me disse que eu escrevo coisas muito tristes, que não conseguiu terminar de ler alguns dos meus textos, e me perguntou o por que dessa tristeza tão elevada e foi quando eu disse, é assim que eu me sinto, assim é minha vida em que os outros julgam ser tão boa. Sempre fui julgada por ser como sou, mas a realidade é que ninguém sabe o que está acontecendo, não podem vem como eu estou me sentido. As vezes feliz, mas a maior parte triste e acabada por dentro, agora me julgue mais, me culpe como sempre o fez, e falem que está tudo bem. Pois serão apenas mentiram que vão seguir sendo sempre mentiras, nas quais um dia eu talvez acredite, eu vou sofrer por elas, com elas. Não, eu não tenho idéia do que fazer, do que dizer, apenas vou me calar e fingir que está tudo bem.  

Meus amigos, os melhores estão indo embora. Todos eles estão me deixando, aos poucos. Eu estou ficando mais sozinha, e os que restaram não são os melhores. Cidades distantes, ruas diferentes, casas coloridas. Desejo não ter mais o prazer de chamar alguém de melhor, pois eles sempre vão embora e as vezes mantém contato, tão pouco. É como se eu tivesse sido esquecida, eu vou ser esquecida, eu fui ...

Eu não consigo mais entender, por que as pessoas estão chorando e falando que você não vai conseguir, que irá ficar pior, que será seu último natal, não entendo. Isso não é verdade, eu estou trancada em meu quarto, com a janelas e cortinas fechadas, chorando e tão triste, pois estão sem esperanças quanto a você. Eu tenho e eu sei que você vai melhorar, você já está melhorando. Aos poucos você vai ganhar alguns quilos, e vai sorrir novamente. Aos poucos você vai viver novamente, será livre, aqui com todo nós e quanto as pessoas que te desejam o mal, não ligue pois isso nunca irá acontecer. Parem de derramar lágrimas de pena, e dizer que não ficará nada bem, chorem pela felicidade e sintam como ela está ficando bem, vejam que o seu brilho está mais forte a cada dia, ele nunca se apagou e nunca se apagará e eu não vou ouvir mais uma vez que você não vai melhorar, nem que para isso eu tenha que cometer erros e me destruir. Eu faço e te ajudo a ignorar maus pensamentos. As vezes eu me lembr...

Ninguém está contente Ninguém aqui é diferente Ninguém é culpado Ninguém aqui é inocente

Hoje é véspera de natal, deveria ser um lindo dia como todos os outros. Mas não, é uma tarde meio fria, e eu não vi algum sorriso, somente ouvi choros e gritos. Há também agitação dentro de minha casa, para fazer uma deliciosa ceia que a tanto tempo é planejada, tantos gastos para encher uma mesa onde não será comido nem metade. Tanto trabalho e compra de presente, sem saber o verdadeiro significado do dia de hoje e o de amanhã. Eu lamento por ser assim, apenas a comida e a troca de presentes. Alguma oração? Não, estão todos ocupados demais pensando nas crianças, em seus presentes. Por esse motivo eu não sei se será um bom natal. Também pelo fato de que me lembra o passado, no qual era tudo tão fácil, não havia ninguém doente, meus avós estão ali, a cantiga que começava logo de manhã vem do cd da Simone, a alegria transparecia; eram verdadeiros natais, as coisa faziam a diferença. Minhas tias e mãe acompanhadas de minha vó preparavam tudo,  desde o prato principal a sobremesa, mas ...

Dias de verão e noites de inverno A cidade as vezes é o inferno Criei então um universo Onde tudo era perfeito e feito pra nós dois Passamos muito tempo sentados na calçada Falando sobre tudo e não dizendo nada Seu sorriso vale mais de mil palavras Deixa que o futuro fica pra depois Depois da meia-noite nós acendemos as luzes da cidade Nos abraçamos e ficamos juntos até nascer o sol Noites de verão e dias de inverno Poucos minutos parecem eternos Você sabe eu não sei mentir Esse mundo perfeito nunca vai existir Não quero esquecer as noites viradas Falando sobre o mundo até a madrugada Nos seus olhos eu vejo a verdade Faça o que você fizer diga o que você quiser (Depois da Meia-Noite - Capital Inicial)

Onde estão as pessoas geniais? Com sua idéias próprias. Elas se tornaram exemplo para a sociedade extremamente igual. Não minta para mim e me diga onde estão os bons? Os maiores? Estão mortos, todos mortos, foram vítimas de suicídios elaborados em noites frias. Mas hoje estou feliz pois alguns deles estão em minha mente. E os que escreveram lindas frases? As frases que viraram banais, ele desistiram e estão trancados em lugares distantes, campos, casas, suas mentes. E os fracos? Estão lutando, sem esperanças, mas estão lutando. E não pensam em desistir como os fortes. O que ganham? Nada e eles nunca serão reconhecidos se não puderem dar algo em troca, desde um milagre a uma mala de dinheiro. Estão se equilibrando em noites escuras, do frio e dos ventos mais fortes, pensando na falta de comida, de panos para poderem aquecer-se e aquecer a quem está próximo. Eu ouço a dor deles, as suplicas e as vontades, mas não posso ajudar. Dor, dor, dor é o que se passa na minha cabeça, nada a mais. ...

Eu gosto - eu não vou pirar Eu sinto sua falta - eu não vou pirar Eu te amo - eu não vou pirar Eu te matei - eu não vou pirar

Alguns dias eu me sinto destruída por dentro, mas não vou admitir.  Às vezes, eu apenas quero esconder. Por tudo que eu não pude fazer, e  eu feri a mim mesma ao ferir você.  Você me diria que eu estava errada?  Você me ajudaria a compreender? Não, talvez não haja mais importância quanto a isso, o tempo de mudar acabou, mas nós podemos fingir que está tudo bem agora,  tão difícil tentar e voltar no tempo. Não dará.  

Azul, verde e amarelo. Eu acredito, ainda em você.

Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes. Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

A cortina está aberta. Uma cabeça a ser dopada. O futuro, nós o vimos, não, não, eu sei, eu disse, não. É como um sonho que vai embora, vai para dentro da noite, onde nós podemos tocar. A missão, o método, a queda, a presa, o motivo, a medida, a finalidade, o prazer. O risco é avaliá-lo, o disco está em perfeito estado. Eu encontrei você em meio eles, a flor com um caule jovem. Despreciar, o deformado, por que não é a primeira vez, nem mesmo a pior.

Era apenas a dor o que eu sentia, dor. Uma dor horrível, que poderia chamar de carência, necessidade, impotência, frustação, vazio, a qual me obcecava, roendo-me, e que logo iria me engolir. Era como uma febre, uma crise de abstinência, essa dor impossível de ser saciada que me possuía.

"Naquele tempo no qual era tão fácil amar" Uma frase que me faz pensar diferente, que me tira de onde estou e me leva para um lugar distante, cada instante um lugar diferente, pensando em coisas diferentes. Eu não entende como um dia pode ser fácil amar? Talvez não fale de um amor humano, e sim do amor por um objeto, por uma coisa desconhecida. Ou então somente o meu "amor" se é que posso descrever o que sinto como amor, seja difícil, não sei. Mas é intenso a ponto de se esconder quando me dão algo parecido em troca, e aparecer quando é tarde, tão tarde que já posso perceber um adeus, tão frio e mais nada. Se tiver que ser assim, apenas sofrer, ficarei aqui queimando na solidão, vendo a "alegria" dos que me (...) eu esqueci o que teria que ter escrito logo ali atrás, talvez fosse uma palavra muito bonita para entrar em um texto mediócre que se torna assunto principal a desilusão e o sofrimento.   Não tenho mais pressa, por que aqui é o meu lugar e se tiv...

todos estão sorrindo... e eu aqui. todos estão viajando... e eu aqui. todos estão felizes... e eu aqui. agora todos estão tristes... e eu aqui. todos estão chorando... e eu aqui. todos estão chateados... e eu aqui. todos estão dançando... e eu aqui. todos estão passando... e eu aqui.

Ouvi dizer que você está querendo desistir, desista. E todas as sua verdades, as sua poucas verdades irão se transformar em uma imundo mentira.

No ar causticante carregado de ódio paira uma pergunta: quando a fúria tomará você?

Eu luto contra os meus defeitos, todos eles. Isso tudo que está acontecendo me desgasta, me corta, me faz forjar uma idéia normal. Eu vivo do talento a uma loucura e hoje eu dou as costa para o mundo, o meu mundo em que criei com o amor mas perfeito que acabou rapidamente e foi logo dando um adeus tão frio e mais nada, é tecelã imprevisível. Há tanto tempo eu precisava da mão de alguém para me ajudar, mas hoje me vejo sozinha, seguindo minha vida sozinha, triste e sozinha. Eu olho para as pessoas como se eu soubesse algo que nem elas mesmas sabem, e se elas soubessem que eu sei nunca me perdoariam, mas minha vida é muito dura e meio amarga e então essas pessoas não podem me culpar. Agora eu acho que tenho o poder de escolher tudo aquilo que é pior para mim. Sem cessar agora vou embora, com minhas intenções soltas.

Quando eu as vejo juntas, tudo some, não existe mais nada que eu possa ver, que possa ouvir, sentir. É mágico e muito diferente de tudo que eu costumo estar perto, nunca imaginei que poderia me sentir assim apenas de ver um simples beijo acompanhado de um toque. Sei que não tenho nenhuma relação que me de o direito de ficar  desse modo deslumbrada, mas fico e adoro isso. As duas tem um medo, inseguranças diferentes, mas foda-se elas não se importam e o ciúme e o mais novo companheiro dessa linda madrugada. Mas isso é normal entre pessoas que se amam, e eu não quero que acabe pois se acabar irá acabar junto a sensação que me faz feliz por uns momentos e eu só quero que seja doce, que seja lindo, que seja eterno.

Toda vez que me olho no espelho, todas essas rugas aparecendo em meu rosto. O passado se foi, passou como o crepúsculo a aurora, não é assim? Todos tem que pagar sua divida na vida, e eu sei que ninguém sabe de onde vem e pra onde vai, eu sei que é o pecado de todo mundo. É preciso perder para poder vencer e metade da minha vida está escrita em páginas de livros, você sabe que é verdade, todas as coisas que você faz voltam para você, portanto cante comigo, cante pelo anos, cante pelo riso, cante pela lágrima, cante comigo se for apenas por hoje, talvez amanhã o bom senhor a levará. Sonhe, até que seu sonho se realize.

Você tem vergonha, você não me vê e todo o mal que me fez, espero que tenha acabado. Tudo que passei para ver teu sorriso, ouvir tuas palavras, observar seus olhos castanhos, tão tímidos, tudo foi ruim pois antes eu não era uma garota sábia, eu te amei e não beijei, eu não ouvi e acreditei. Mas agora você está arrependido, sentindo um remorso que me toca. Será verdade? Ou mais uma vez terei que suportar um coração partido, meu coração partido. Hoje é só um outro dia e nada mudou, só vi seus olhos mais de perto, só quis te ter mais perto, mais isso na verdade não significa nada e algo só irá mudar quando no meio da noite você vier me buscar e me levar para um lugar onde as estrelas sejam magníficas, com um brilho estupendo, como o seu brilho. Espero que agora você possa me responder, está ciente de que me faz sentir?

Quando eu não tenho medo faço, faço até não dar mais, faço até que o medo aparece. E quando isso acontece tudo que fiz perde a importância pois largo tudo e continuo sem dar um ponto final e isso só destrói o meu eu, as pessoas que me importam. Mas por que o faço? Não sei dizer ou descrever, nunca vou poder saber nem entender que o medo é apenas uma sensação, o medo não pode me matar. Mas afinal eu gosto do medo, ele é como a escuridão visto por certos olhos é tão lindo e magnífico e só tem de a me favorecer. Favorecer a mim e não os outros, droga, será que é preciso esperar um momento de epifania?  

Ele era tão bom, tão lindo, um lindo garoto, calmo e solene. Mais eu sempre soube que águas calmas escondiam um grande misterio, é você fez tudo de mais errado e me disse, ali senti que não poderia confiar, e esse seu ar de intelectual é o que há de mais nojento em você. Seus preconceitos, seus argumentos, sua palavras, eu não acredito em nada, o silêncio das minha ao te ver baby te irrita não é, mais eu so penso que se ao menos você poderia me amar um pouco, elas não faltariam nunca (...) aquele tempo de epifania agora chamamos, com amargura e odio, de aquele tempo. Eu me recriminava por não fazer nada certo referente a nós, mais quem estragou agente foram os seus patéticos amigos, mesmo assim nunca deveria ter deixado você ir, com seus sonhos em mente e as suas palavras frias contra mim. Mas você sempre me faz ter orgulho de amar o mundo de alguma forma. Meu coração é como uma rodovia aberta como ele disse eu fiz isto do meu jeito .. Já pude te dizer que preciso de você? Ou que te qu...

Noite, lua ou emoção talvez  misturada com a sensação de não sentir nada. Preciso disto, eu quero apenas sentir-me só longe de todos 

Amarela é a cor que me lembra alguém, seu sorriso, suas doces palavras. Todas se transformaram em meu ódio, em minha parte escura, não penso em você e sim na droga nociva que é ter sentido o que senti. Olhe bem,  você diz que precisa de mim e depois me corta e derruba. Agora a ama muito, não tem medo de ir rápido e  sabe que de um modo vai conseguir. Pois é, estou caindo e mesmo assim procuro entender como o amor é mudado para um sentimento cruel e repugnante sem mesmo um aviso, uma busca, sem mesmo a sorte. Não vou pedir para que me venha a felicidade pois você me odeia e eu amo isso.

Todos embriagados naquela noite de sábado com um cigarro por entre os dedos. Tudo dando errado, nada como foi o planejado, vários jeitos e todos estranhos, mas houve um em que todos dispensavam ele era esquisito mas um tanto original. Eles o pediram para beber um copo cheio de vinho, então o fez e logo depois caiu aos pés de cada um sendo chutado, machucado. Um barulho forte e alto passou em seus ouvidos e eles sabiam que era errado mas o deixaram ali, sem rumo, sem vida e em um pé correram o mais rápido, na verdade como o vento, eles o mataram e ela perdeu sua vida, seu amor naquela noite, droga foi seu último momento junto dele e ela disse adeus esperando que ele voltasse, mas não houve outra vez se não aquela. E sua promessa de um último beijo, foi esquecida.

Ninguém dá a mínima para você. Melhor você se calar quando eles gritarem, mas não desista nem mesmo se iluda, não dará certo, nada ficara bem e é disso que você tira suas palavras de conforto. É como um ritual particular no caminho para um dia ensolarado, você tropeça e se levanta então novamente tropeça e não tem forças, eles te puxam para baixo, está sozinho. Mas logo adiante para o Norte há um jardim, o seu jardim então olha para si e olha para lá, não entendo pois você está perdido em sua mentiras, tem medo, ansiedade. Desculpe-me dizer mas a luz ainda está longe e eu estou partindo para o mar azul e você logo estará se afogando nesse rio imundo, adeus.

Talvez eu precise ir há um lugar distante e escuro, onde só tenha o que eu vejo, e a vergonha não exista, longe da politica e das pessoas vazias com os mesmos objetivos. Ficar, tenho que ficar para ver como a historia termina, mas só por hoje quero fugir, mesmo que em sonho, liberar minhas ideias como a ideia da nuvem; já me disseram que eu sou fria e ficarei sozinha, mais ficar sozinha é improvável que aconteça, jamais me deixaram, aquelas vozes estarão em minha mente e aquelas pessoas malditas, não me soltaram; Droga achei que fosse a imaginação  (...)

Poderia ter um quadro gigante escrito " Jesus Salva ", poderia tem uma tatuagem também ou poderia estar sempre falando no amor dele por mim e agradecendo por estar viva. Mas como poderei fazer isso, sem saber o por que de existir pessoas doentes, pessoas que não podem me ouvir, pessoas que não podem enxergar. Será  que Jesus os ama tanto quanto me ama? Nós somos todos iguais, mas por que uns sofrem e outros fazem sofrer? Por que a nossa salvação só ira acontecer depois da morte?  Por que existe a morte? Por que existe o ódio? Por que devemos amar a que nós quer o mau? O porque da fome? Do frio? Do sofrimento? Ninguém precisa disso, ninguém precisa de roupas da moda ,ninguém precisa da dor, do medo, ninguém precisa sofrer, ninguém precisa jogar a comida que sobrou do jantar em família, ninguém precisa de carro pois foram feitas as pernas e pés para isso. O suficiente seria o amor, sem temores, sem motivos para o ódio. O suficiente seria amar a Deus sem criticar e duvidar ...

Eu estava lá. Os ouvir dizer que era o fim para você, que não iria sair daquele quarto de hospital, era seu estado final. Mas então levantou-se sem tantas forças como tinha antes do tal câncer e voltou, com um sorriso pequeno, aparência magra. Posso sentir que você está bem agora e está curada, só que de um modo diferente. Não posso lhe prometer  nada nem dizer que vai ficar tudo bem, mas posso pedir para que nunca perca a esperança e pra que espere por seu milagre. Pois se você tinha que pagar por algo, já pagou; e se não, eu pagarei por você quantas vezes for preciso, e não quero ouvir novamente a sua  lágrima e suplica ou ver seu desespero achando que vai acabar assim, sem ter vivido todos os seus sonhos, se é que eles ainda existem.

Era um sonho, não um pesadelo. Um sonho lindo que eu não podia imaginar em mil noites. Vi um garoto ao meu lado, que ficou bonito quando sorriu. Senti aquele sorriso em minha direção e ondas de calor em seguida. Encharcando meu corpo e se esvaindo pelas pontas dos dedos em fachos coloridos. E soube que em algum lugar do mundo, em algum lugar havia amor pra mim.

Eu a observo e percebo que nada que ela faz tem sentido e que está sempre com um cigarro preso em sua boca  dizendo esse será o ultimo, eu prometo. Entrei rapidamente no quarto e ela estava lá presa a janela com apenas mais um, talvez ela não perceba o que isso pode causar e o quanto me faz sentir mal vê-la fazer isso, definhar aos poucos. Talvez isso seja a pequena coisa que há faz sentir-se bem, um modo de fugir do mundo, de fugir de mim, de todos. Droga, eu grito mas uma vez e ela diz não, eu imploro e ela não escuta. Por favor um dia eu vou precisar de você, mas terá que estar bem. Por que um dia será só eu e você.       

Tenho estado distraída e até contente e sem juízo. Mesmo assim sei, por instinto que muitos sentem o que eu sinto, impacientes e indecisos. A armadilha é só isso. Ausente o encanto antes cultivado, percebo o mecanismo indiferente que teima em resgatar sem confiança a essência do delito. Meu coração não quer deixar meu corpo descansar e teu desejo inverso é um velho amigo.